落魄自卑的浅浅

　　我喜欢，将另一个的自己称为“浅浅”.

　　她，有一点自卑，也很胆小，怕见到陌生的人，怕与人交谈，身边的人稍微多点儿她就会想要躲起来。

　　读小学时，她从来不参加集体活动，不和老师同学一起做游戏，只在一旁抱着膝盖低落地看着其他人脸上笑容一点点绽放开来，而此刻，她会觉得自己是个弃儿，然后伤心地落下泪来。

　　回到家中，有时候她也希望自己能如弟弟一样勇敢的对爸爸妈妈表达自己心中的想法，譬如一根雪糕，一瓶汽水，一个洋娃娃。

　　临近小学毕业，她不懂为什么自己和男孩子一起玩儿会被很多人在背后指指点点，会被自小视她如同珍宝的父亲狠狠给了一巴掌，一下子，她的世界就被打得粉碎。自此，她更加不知，如何立足于世。

　　初中时恰逢家道中落，父母为了生计在外奔波，而她寄宿读书。在肥大的衣服的保护下，她整日埋首于书海，被老师批评后，甚至开始逃课。她不想回家，而且她已经很久很久没有和爸爸妈妈说话了。她知道，自己不被爱，自己很差劲。

　　人群中，戴上了面具

　　跌跌撞撞，进了高中，在妈妈的帮助下，在一堆教人如何变得自信，如何被人喜欢，以及各种讨论说话技巧、如何推销自己的书籍的“武装”下，她一夜间如同被另一个灵魂附身，变得开朗、自信、乐观、善于社交、乐于助人，有组织能力。

　　那时候，她被老师和同学们喜欢着，她如同抓住了可以救命的稻草，更是让自己将所有的阴暗面全部丢掉，丢不掉的就封在心底某个角落里，全当它们并不存在。终于，那些情绪，被压抑太久太久的情绪，开始爆发。她有时会逼迫自己不去吃东西，有时会控制不住自己去暴饮暴食，之后，不可抑制的呕吐，甚至因为呕吐过多，用力过度而吐出血来。牙齿在胃酸的腐蚀下一颗颗的坏掉了，而她的精神也开始崩溃。

　　高考结束后，她装作若无其事地躲到成都去读大学。那个地方没有爸爸，没有妈妈，没有老师，没有同学。她推掉了班长等职务，躲在教室的最后一排。当她抬起头时会对好朋友笑，但是低下头，却是厌世的文字从笔尖倾泄出来。

　　她开始出现幻觉，看到自己被车撞飞的场景，看到自己从楼上飞身而下的景象，她能看到自己的血肉模糊，能看到自己死前身体最后的抽动。

　　不再强迫自己，试着接纳不完美

　　她开始学着喝酒，用高度的酒精麻醉自己，她开始学会抽烟，企图平复自己心底各种激烈的情绪，那么在乎自己在别人眼中形象的她开始暴戾的破坏掉那一切。汶川地震时，她一个人偷偷跑回五楼的宿舍，祈祷大自然的力量能够将她的生命带走。大雨的夜晚，她看到自己腐烂的全身，看到自己被蛆虫爬满的脸颊，终于，她忍无可忍，在一个大雾的早晨，她在近半个小时的暴走后，决定跳楼自杀。在要跳下去的一瞬间，她突然在浓浓的雾中看到爸爸妈妈，如果他们接到学校的电话，告诉他们，他们的女儿自杀了，他们会怎样？她看到他们不敢相信的表情，看到他们的伤心欲绝……有泪从眼角滑落下来。她告诉自己：“再试一试，试着活下来。死的勇气都有了，那还怕活着吗？还怕别人的否定吗？”

　　她决定，不再强迫自己活得让父母满意，不再要求自己应该被人喜欢，不再逼迫自己要有傲人的成绩。她说：“只要活着就好。只为了不让爸爸妈妈品尝白发人送黑发人的悲伤。”

　　而后，她开始慢慢接受自己，接受自己的不完美，接受自己的不被人喜爱。她让自己慢慢的放松，并在机缘巧合下阅读了《遇见未知的自己》，而后一发不可收拾，从《遇见未知的自己》到《重遇未知的自己》，再到《活出全新的自己》，通过阅读，她走上了灵修自救的路。

　　平和的去体会当下的美好

　　慢慢地，她开始学着去观察自己的起心动念，尝试分析每种情绪后隐藏的深层原因。开始慢慢让自己安静下来，睡前尝试做静静的冥想，偶尔也会做瑜伽，学着体会自己的呼吸以及身体。她开始放慢饮食的速度，试着享受食物带给自己的美好味觉。

　　渐渐地，她发现，自己好久没有再暴饮暴食了，也不再出现各种幻觉，不再对自己恨之入骨，也不再记恨打自己的爸爸。她开始学着爱自己，而不是紧盯别人对自己的看法与评价；她开始学着创造自己喜欢的氛围，而不是在人群中坐立不安。

　　现在，她彻底的戒掉了香烟，也不再酗酒，晚上不再熬夜，在路上，她会听到汽笛声后隐藏着的鸟鸣声，她会在拥挤的车厢中看到车窗外草地上那一丛开得正艳的花朵，她不再自卑，也不再假装自信，她平和着一颗心，学会体会当下的美好。