昨天读到一句话，隐忍不是示弱，感触颇深。

　　隐忍就是，把事情藏在心底，强力克制自己的情绪，哪怕内心翻江倒海，表面也是一副岁月静好的淡然模样。

　　但隐忍绝对不意味着示弱，不是无奈，也不是原谅，而是我足够强大，你对我而言，什么都不是，我不在乎你对我做的所有伤害。

　　我想起了我很多个渐行渐远的朋友中的一个，她陪我走过了青春。

　　我们会一起逃掉晚自习躺在操场的草地上看夜空中最亮的星，我难过流泪的时候，她会安慰我，说笑话逗我开心，高考前几天还一起相约去看偶像的演唱会。

　　在我结婚前夕，我从别人口中听到了她说，我是因为我老公有钱才选择的他，说我虚荣拜金人品差。

　　我刚听到的时候，真的无法相信这是我曾经认为最了解我的人说的话，而且她在我面前，会问我筹备婚礼是不是很忙，如果需要帮忙，尽管开口，千万不要客气。

　　人是怎么可以做到背地里黑死我，在我面前又一副白莲花模样的？她为什么要这样伤害我？

　　除了气愤以外，心里更多的是伤心。

　　我常和我老公聊起此事，他说，对于别人而言，他们只不过是听到了她说地几句对我不利的话，那能代表什么呢？自己的生活自己的感情没必要跟别人解释，所以她说了些什么真的不重要。

　　是啊，我结婚之前，我是爱情至上的人，可是不代表我就完全不考虑对方的家庭条件，爱情我要，面包我也要。但是没有爱情的婚姻我是绝对不会要的。

　　我和老公结婚后过得很幸福，每天早晨起来，桌上就已经摆好了老公为我精心的早餐，吃完饭我们分工也很明确，我负责擦嘴，老公负责洗碗， 他说只要我开心他就开心，而这一切都跟他有钱没钱无关，这些平凡的幸福是建立在爱情之上，而不是金钱。

　　我没有选择和她撕破脸，再见亦是朋友。人和人之间的感情真的很脆弱，曾经日日夜夜在一起的我们，在一个城市也碰不到了。

　　对她的隐忍，应该是一辈子，就像我曾认定我们的友情会是一辈子一样。我选择了隐忍，因为不想我们的友情结束地太难看。因为我真的感激那一段青葱岁月有她陪我走过，也怀念我们曾经拥有的共同回忆。

　　昨天看了电影《七月与安生》，女生之间的感情和男生不一样，复杂许多，有些事说不出也道不明。撕破也就是老死不相往来的结局，又何必呢，我宁愿选择克制和冷漠，而不是决裂。

　　对于一些朋友我可以忍，但对另一些人，你越隐忍他们越觉得你弱好欺负。

　　我老公的前前任就是这类人。

　　现任的前任真的是这个世界上最讨厌的物种，没有之一。但是前前任，离我如此之遥远，我真的想不通为什么要来跟我纠缠不清，非得在我面前寻找存在感。

　　这个姑娘不停挑拨我和老公之间的关系，在别人面前说了一堆我的坏话，还和她男朋友在我的微博底下骂我。偏偏这样还不够，在公共场合不但不避嫌，还要来招惹我。

　　终于我忍不住了，直接跟她撕逼了。

　　跟那姑娘撕完逼后告诉朋友，她说，你终于不是软包子了。

　　对有些人你越隐忍，他们越觉得你弱，继续肆无忌惮，若你给她一巴掌，她还会哭着装无辜说你欺负她。

　　生活中总有一些人，永远不知道不要脸三个字怎么写。可是你能拿他们怎么样呢，就算你这次爆发了，他们下次还是一样会继续不要脸。

　　隐忍，或许真的是最好的解决办法，因为，我对你，其实无所谓，我不在乎你对我的伤害。

　　我常常想念那个十六岁的我们，单纯的你我，美好的笑容，没有纷争，只有青春。

　　那时候的初恋，是一杯没有被前任搅拌过的咖啡，青涩却浓郁香醇。那时候的友情，还是一本刚翻开未读完的新书，没有折痕的页面，没有撕破的书角，散发着淡淡的墨香。

　　我好怀念，那张懵懂不经事的脸和年少轻言不悔的岁月。

　　十多年后的今天，我坐在窗边，冬日的阳光洒落在身上。手捧一杯热柠檬红茶，暖暖地，好饱满。

　　长舒一口气。失去的拥有的，多少刻骨铭心的缱绻。

　　我记得，也懂得，就算我们从此再也不遇见。

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